С соседями точно, если что, можно только «здрасьте – до свидания», а вот с тещей – это крест на всю жизнь. Хотя, наверное, кому как. Я вот к примеру одно время жил с тещей душа в душу. Жена даже ревновала как бы в ту же шутку:
– Ты на мне из-за мамы женился…
Не потому, конечно, женился. Но теща мне казалась человеком, что надо. Дочку свою, если что, всегда на место ставила:
– Муж – он всему голова. Не перечь, делай, как сказал…
Свитера мне вязала толстые, теплые, борщ варила на сахарной косточке, рюмку наливала в край. И я отвечал ей взаимностью. Если кто анекдот про тещу заводил, то я поправлял:
– Ну, это не про мою…
А когда за столом сидели, всегда первый тост ей посвящал:
– Дай вам бог здоровья…
И если болела, то лекарства ей нужные и врачей разыскивал. В здоровые дни советовал организм профилактикой укреплять:
– Перед обедом погуляйте, подышите в сквере. Потом витамины обязательно выпейте…
Как только о каком новом средстве из газеты узнавал, так сразу же теще пересказывал. Вот и в тот раз сообщил:
– Эпидемия гриппа надвигается. Первая осенняя волна. Штамм «Зимбабве»…
Теща переполошилась:
– Что же делать?
А я ее успокоил:
– Врачи советуют старое народное средство – хозяйственное мыло …
– Мыло? – глядит недоверчиво.
– Точно, – подтверждаю, – нужно им с утра хорошенько ноздри помазать и тогда все микробы будут на корню загибаться. Ни один не проникнет в организм. Сами врачи только мылом и спасаются…
– Надо же… – изумилась теща и благодарит: – Ну, спасибо, теперь-то я не загриппую…
Я собираюсь на работу и слышу, как она с подругой по телефону разговаривает:
– Какой у меня зять заботливый. Специально вычитал безотказное средство от гриппа, чтоб только я не заболела…
Целый день я размышлял о том, какая у меня замечательная теща. Возвращаюсь с работы и думаю, что наверняка приготовит сегодня что-нибудь особенно вкусненькое – специально для меня. Захожу, а из дальней комнаты – всхлипы. Это теща опять с подругой по телефону говорит. Сквозь слезы:
– За что он меня так?.. Каким заботливым прикидывался... А сам такую гадость готовил…
Я тихонечко – на кухню. Там за закрытой дверью жена сидит, тоже ревет. Я на нее:
– Да, объясните же. Что стряслось?
Она визжит:
– Сам не знаешь?
– Не знаю…
Жена насупилась:
– Ты маме посоветовал ноздри мылом натирать?
– Ну, я…
Супруга скривилась и снова в слезы:
– А теперь, теперь… ее весь квартал… дразнит… бешенным мыльным пузырем...
Я все равно без понятия:
– Почему?
Жена ревет и рассказывает. Оказалось, что теща, натерев по моему совету ноздри мылом, подалась провизии прикупить. По дороге под дождь попала. И когда зашла в магазин, с продавщицей заговорила, из носа у нее раз – мыльные пузыри полезли. Народ со смеха – в лежку. Теща чуть не бегом обратно. Пузыри лезут. Пацаны кричат: «Берегись, берегись. Бабка бешенная, из нее пена прет. Берегись, покусает…»